您当前位置:首页 > 1-6岁

别让孩子担当你的面子

发布时间:2019-11-11 09:53:04 编辑:早教中心网阅读次数:

  冬冬每每犯错,无论是失手打了一个碗或是考试没考好,都要承受妈妈的责骂。

  这次,冬冬在单元测验中又考砸了,他想,老师可能已经给妈妈打过电话了。他心情紧张地回到家。果然,一进家门,妈妈就拉开嗓门骂开了:“真是丢人丢到家了,考出这样的成绩,你要我把脸往哪儿放?”冬冬心里七上八下,还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么,这时爸爸正好下班回家,见到盛怒的妻子和发愣的冬冬,叹了口气,丢下一句话:“你这孩子真是无可救药!”就回房去了。

\

  那一刻,冬冬恨不得有个地洞可以钻,他觉得自己是世界上最糟糕的人。

  冬冬的父母很少打孩子,但是责打在孩子心坎上的语言,却像鞭子一样令人痛苦。他们不是不爱孩子,只是他们太在意别人的眼光,孩子的表现成了他们的形象与尊严的代表。这样的心态,难免在孩子有错时,夸大情绪地责备孩子。

  孩子做了惹父母生气或伤心的事时,父母总是告诉他:“孩子你错了!你该为我们的反应负责。”生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由,他们只是打骂孩子一番,告诉他们惹父母生气是不对的。孩子在这种信念下长大,孩子也觉得自己该为父母的不悦负责。那么这个信念当然也可以延伸给孩子的另一个相同的模式:别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了,自然可以责怪别人。因此,父母要了解情绪的主宰者是自己,自己的情绪不是因为孩子的行为直接引发的,而是因为自己的信念或想法产生的。当孩子没有依照我们的期望来生活时,我们通常觉得受到了伤害或生气;对他人有期望没什么不对,但假如让这些期望都变成现实,那就苦了——因为任何人都办不到。家长们应该明白,孩子没有达到我们的期望不是他的错,因为这是我们自己的期望。

  因此,家长必须花一些时间思考自己对子女有什么期望?这些期望是否合乎孩子的能力、爱好、理想?甚至可以问自己:对孩子要求的标准是否是自己期望的成分较多?当父母感觉非常沮丧、懊恼时,可以检视内心关于引发情绪的想法,把不能忍受、自责等不合理的信念去除,直到合理的感觉和情绪产生。家长要随时审阅自己的信念和态度,这样才能对孩子的生活产生正面的影响,而不是一位只知道唠叨的家长了。

  有效能之学会控制情绪——不要让孩子为你的期望值和面子负责

  有效能之学会倾听——想让孩子听话,家长必须先学习怎样听孩子说话

  先看一段对话。

\

  贝贝:“妈妈,对不起!”

  妈妈:“发生什么事了,来!告诉妈妈。”

  贝贝:“我不敢,因为你会生气。”

  妈妈:“不会!妈妈保证不生气,快!好乖!跟妈妈说,发生了什么事?”

  贝贝:“今天我和诚诚打架,被老师批评了,老师还说要打电话给你。”

  贝贝:“什么?你又和人家打架,你怎么那么不听话,开学才多久,已经跟多少人打过架了?你是想气死妈妈才兴奋,是不是?”

  贝贝:“你不守信用,说好不生气的,还骂人。”

  妈妈:“自己做错事还顶嘴。”

\

  贝贝委屈地跑回房间,客厅里留下气急败坏的母亲。

本文链接:别让孩子担当你的面子

友情链接:

普众礼佛网 心经讲解 大悲咒