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别让孩子对你的情绪负责!

发布时间:2019-11-11 09:53:04 编辑:早教中心网阅读次数:
育儿是一种挑战!当宝宝刚出生的时候,他只会挥舞小手,扭着身体哭哭啼啼,让新手父母手足无措!当孩子长大一点后,小家伙又充满好奇,到处乱爬,你既要保证让他们满足好奇心,又让他们避免伤害!3岁,你要为孩子找一所好的幼儿园而费心思!
育儿是一种挑战!当宝宝刚出生的时候,他只会挥舞小手,扭着身体哭哭啼啼,让新手父母手足无措!当孩子长大一点后,小家伙又充满好奇,到处乱爬,你既要保证让他们满足好奇心,又让他们避免伤害!3岁,你要为孩子找一所好的幼儿园而费心思!

但是更让父母头疼,甚至伤心的是,这个爱都来不及的小人,会变脸成为你的敌人。

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孩子长大到了管教的阶段,很多家庭的亲子互动会变成了一场战争。孩子们开始对抗父母,对抗犯错带来的惩罚,父母开始对孩子大吼大叫。父母子女双方都带来了大量的情绪,哭泣和愤怒。亲子关系变成了一场战争,一场权力的战争,而这场战争,没有胜利者。

管教孩子最容易发生的情境是:孩子做了不该做的事,然后家长抓狂了。下面是吼叫、咆哮、冲突、受伤、内疚、心疼……下一次?下一次孩子很可能犯同样的错。或者家长赢得了权力战争,但是孩子学到了什么?并不是发自内心的认可,而是强权就是真理。

不是吗?一个几岁的孩子,却很容易把大人逼到忍耐的极限。大人累了一天,孩子在饭桌上哼哼唧唧;拒绝洗澡的孩子;被哥哥忽略的弟弟故意破坏哥哥的乐高搭建,然后兄弟打成一团。孩子甚至会说出“我不爱你了”的伤人的话。

其实所发生的一切的核心,是父母的情绪管理。父母管理不好自己的情绪,就好像将自己的情绪遥控器交给了孩子。孩子很容易做一些事让父母失去理智。作为父母,良好的情绪管理能力,不仅是孩子安全感的来源,亲子沟通的保证,更是父母主宰自己人生和建立良好人际关系的基础。

我们来从三个维度来理解这个问题。第一个是理解父母的情绪;第二个是处理父母的情绪;第三是理解和处理孩子的情绪。你可以把这三个维度理解成小学、中学和大学。

小学生的问题是:左右我们情绪的,究竟是孩子的行为,还是我们对孩子行为的看法和评价,甚至仅仅是我们当时的心情?

一些父母会把自己的情绪迁怒到孩子身上。孩子很顽皮、淘气,心情好时你会觉得是活泼可爱,但心情不好时却觉得烦人、讨厌,有没有?很多成人甚至意识不到自己的负面情绪,只是习惯性地把情绪反射到配偶和孩子身上。

提升自己的情绪管理能力要明白情绪的来源。很多父母会把自己的坏情绪归咎于年幼的孩子,可如果真是因为孩子的行为左右我们的情绪,那么为什么你面对同一种行为,却会有不同的情绪反应?不同的父母对孩子的同一种行为可能会产生不同的情绪反应,比如:你认为听话是好孩子,所以不听话你就会生气,而我认为独立思考才是好孩子的必备品质,听话不是,所以孩子质疑我时,我不仅不生气,还会欣喜孩子的成长和独立。

真正左右我们情绪的,其实不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知、看法和评价,有时甚至仅仅是我们的心情。

想提升自己的情绪管理能力,父母首先要做自己的情绪主人。当我们懂得了每个人都该对自己的情绪负责,就不会再用“你真让我生气”,“你真让我失望”之类的话批评孩子,因为这句话的潜台词是说:“孩子,别看你只有3岁,但你要对30的妈妈情绪负责。”一个真正能负起自己负责的父母,会把自己当成情绪的主人:“我觉得很生气”,“我有些失望”。

很多的家庭战争,甚至和孩子的行为无关,而是家长自己的情绪所致。所有家长需要理解自己的情绪。你可以画出你的“心情谱”。

通常,我们只是知道心情不好、不舒服,可是困扰自己的情绪是什么却并不清楚。心理学家研究出一个简单的小方法绘出你的“心情谱”。

中学生的问题是怎么做好父母自身的情绪管理。不是否定和压制自己的情绪,而是寻找适合自己又不伤害孩子的缓解方式。

对情绪管理,从无条件地接纳自己的情绪开始。情绪本身没有对错,有对错的是表达情绪的方式,所以说,父母自身的情绪管理不是压制或否定自己的情绪,那样不仅无益于自己的身心健康,久而久之积压的情绪,还会以极端的方式释放,对家人也是一种灾难。

所以,无论我们产生了何种情绪,正面的或负面的,都选择去正视、关注和体验它,从中了解自己的思想和问题,把能量用于寻找到建设性的解决方案上,而不是消耗在否定、压抑中。

让坏情绪止于自己

当妈妈了解了困扰自己的情绪是什么,就可以有针对性地加以对待和调整。在与宝宝互动的过程中,妈妈需要注意的是,当感到自己心情很糟糕的时候,请提醒自己,不要用这种状态与宝宝沟通。

当然,这不是说你一定要对宝宝隐瞒自己的情绪。如果宝宝发现了你的不快,你可以对宝宝讲:“妈妈现在的心情有点糟糕,我们一会再说。”“妈妈今天心情不好,给妈妈一点时间。”等等类似的话,然后给自己几分钟的时间,找一个安静的角落冷静一下,等心情好一些再与宝宝交流。

让情绪自然流动

对于焦虑、抑郁、愤怒等等负性情绪,我们通常会带有否定和不承认的心态,实际上,情绪没有好坏之分,即使是令人不快的情绪,也有其积极的一面。

比如,焦虑说明我们希望把事情做得更好,担心也可以让我们行事避免盲目。对待情绪,不要刻意压抑和排斥,而是要接受和允许它的存在。但是,需要提醒大家注意的是,接受不代表被情绪牵着走,而是在不否定的心态下做积极建设性的行动。

接纳自己的情绪后,我们需要做的是找到适合自己,而又不伤害孩子人格尊严和身心健康,不把孩子作为发泄自己情绪的工具的表达方式。那么,父母都有哪些情绪释放和表达方式呢?只要确保不伤害自己,不伤害他人的大原则,如何表达是我们自己的自由和权利。比如:学着拥抱情绪,想哭的时候就让自己哭会儿;找朋友倾诉;运动、阅读、唱歌、画画等等。

大学生的问题是关注和接纳孩子的情绪,并且帮助孩子识别和表达自己的情绪。只有少数的共情能力很强的父母和学习、自省的父母才能做到这一点。

我们常常看到两三岁的孩子所谓的“打人”“咬人”“抓人”等有一定攻击性的行为,以及哭闹、满地打滚等让父母恼火的表现。这些都只是孩子缺乏情绪、情感的表达能力和方式的表现。这个时候,需要父母的帮助和引导。

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就像我们要学会接纳自己的情绪一样,对待孩子的任何情绪,我们也都要给予无条件接纳。情绪是人内在的体验和主观感受,是自然产生的感觉,没有对错之分。对孩子情绪的接纳,是对他作为人的尊严和人格的尊重,是把孩子当人的基本体现。同时,情绪也是一种能量,一旦涌现便不会凭空消失,需要有效疏解的管道。所以,如果孩子出现负面情绪反应时,父母要多一份同理心,接纳孩子的情绪,而不是去否定、压抑。当孩子感知到父母能理解他的感受,便为问题的解决奠定基础。

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在接纳孩子情绪的基础上,我们要试着帮孩子觉察自己的情绪,例如提示:当孩子或他人表现出某种情绪时,提示孩子“你是不是很生气”,“明明看上去很伤心”,教孩子识别各种情绪等等。

任何人都有可能出现负面情绪,必须学会与负面情绪的和谐相处之道。一旦出现心理问题,要及时排解,此时更要注意与宝宝的沟通方式。妈妈们要知道困扰和牵引自己情绪的究竟是什么,更要知道在坏情绪来临的时候如何与宝宝交流,同时也要知道对待自己情绪的方式。

情商即情绪智能商数,很多人把情商理解成会做人、会来事。这个理解是对的,但失之片面。情商是理解自己情绪、管理自己情绪,理解他人情绪,并能与他人相处的能力。情商的重要性早已成为社会共识,它对一个人所能取得的成就有着非常重要的影响。那么,怎样才能培养出高情商的孩子呢?最好的方法是从婴幼儿时期就开始教孩子管理情绪,对孩子进行情绪管理能力的培养。

情商大师戈尔曼对情商研究很深入,特别在夫妻关系和亲子关系领域。戈特曼对人际关系、婚姻关系及家庭关系进行了长达40年的跟踪研究。在“爱情实验室”戈特曼可以在5分钟内根据夫妻的互动,判断一对夫妇未来一年内的婚姻状况,准确率高达91%。

根据戈尔曼和其他研究者的观点,情绪智能包括五个方面:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别和理解他人情绪、处理人际关系。分析一下这五个方面的内容就会发现,“管理情绪”(或“情绪管理”)是最关键的一个能力,决定了情商的高低。了解自身情绪、识别和理解他人情绪是内在的能力,是情绪管理的基础;处理人际关系是外在的能力,是情绪管理的结果;自我激励是情绪管理的一种表现形式。

在育儿中经常情绪失控的父母,在家庭中经常发生权力战争的父母,你需要警醒。意识到自己的情绪、管理自己的情绪,进而帮助孩子管理情绪是父母情绪认知的三部曲。高情商的孩子调节自我情绪能力强,容易从激烈情绪中平复下来,更能体察别的孩子的情绪,他们的学业和失业更容易成功。如果你的情绪按钮不是在孩子的手里的话,孩子的高情商成功按钮,就在你的手里。

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